bonjour,

Je ne sais pas s'il y a vraiment des étapes pour se reconstruire. Dans mon cas, ce serait plutôt pour me construire. Je ne suis pas malheureuse mais je me sens vide et creuse.  J'ai un emploi que me déplaît,  je vais donc en changer. Bien sur à l'heure actuelle on ne se sépare pas d'un CDI comme ça, d'où mes gros doutes en ce moment.

Se lancer mine de rien ça fait peur et si j'échoue j'ai peur de me retrouver en position de faiblesse et de tout laisser tomber. La volonté et moi, on est pas trop copine. D'ailleurs je ne sais pas si on peu dire que c'est un manque de volonté. Car j'ai envie de changer de travail. L'envie est la volonté, je pense que c'est plutôt la peur qui paralyse et qui gâche tout. La peur de tomber, d’échouer.

Je pensais sincèrement pouvoir m'exprimer librement en écrivant mais c'est plus dur que je le pensais. Finalement toutes ces pensées et émotions que j'aurais envie de sortir, et bien, je ne sais pas comment les exprimer à travers les mots.

Que dois-je faire pour avancer ? 

Changer de travail. C'est en cours, j'ai postulé pour obtenir un agrément d'assistance maternelle. Ce n'est pas mon projet définitif puisque qu'il me permettra d'être à la maison, de travailler et d'étudier en même temps afin d'obtenir un nouveau diplôme que me permettra d’accéder à un emploi que j'aime.

Reprendre le contrôle de mon corps. Chose facile à dire mais pas facile à faire. Et oui nous avons toutes ou presque le même problème. Ces satanés kilos en trop. Pour moi ils sont dans l'ordres de 10/15 en trop. C'est flippant dit comme ça . Comment arriver à perdre autant de pois, pour être franche j'y suis jamais arrivée.

Et puis je crois que je vais  arrêter là, il ne faut pas trop en demander au début. 

(Les photos sont de moi et c'est moi qui suis dessus. Une sorte de térapie pour avancer et me recentrer uniquement sur moi et mes objectifs. Je suis encore novice das ce domaine les photos ne risque pas tjrs d'être au top.)

Par où commencer. Tout est tellement confus dans ma tête, je me remets en question depuis quelques mois. En fait depuis que j'ai 30 ans. Surement parce que dans ma vie , j'ai pas grand chose de quoi être fière.

Je suis comme une coquille vide. Je me sens enfermée dans une vie qui malgré le fait d'avoir un travail, un mari, des enfants, une maison, est totalement plate. J'ai un emploi dans lequel, je ne suis pas épanouie, disons même que c'était un emploi de nécessité. Je l'ai pris parce qu'il le fallait, nous avons un crédit maison et cela me permet de m'occuper de mes deux enfants. Mais quand ils auront grandit que me restera-t-il à moi, à part ce boulot ou je me sens comme à coté de mes pompes.

Je pense qu'un gros travail sur moi-même ne sera pas de trop non plus. Pour vous dire que j'ai besoin de personne pour me démolir, j'y arrive très bien toute seule. Le pire c'est que si aujourd'hui je me remets pas en question et que ma vie bascule, j'aurai vraiment rien pour moi.

J'ai vraiment envie de faire ça pour moi et rien que pour moi. Si j'en parle autour de moi, les réflexions vont fusés.  Je les entends  déjà: " Tiens , tu recommences un régime ? Tu le finiras celui là ? " ," Si tu changes de boulot, t'as intérêt à savoir ce que tu fais, on change pas de boulot comme de chemise". Tout ça , ça me met la pression et pour tout dire j'ai vraiment personne autour de moi pour en parler. Alors je vais me livrer ici, pour commencer à avancer.